Новые анекдоты

Мама спрашивает Вовочку:
– Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?
– Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…

Едет новый русский по Тверской в Москве на «Мерседесе 600». И вдруг в него врезается «Волга». А в «Волге» простенький такой мужичок в кепке сидит.
Новый русский:
– Ну, ты, мужик, попал! И на «Волгу» свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
Мужик:
– Я мэр Лужков…
Новый русский:
– И на Лужки свои ты попал…

Чапаев спрашивает Петьку:
– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
– Нет, молчит по-прежнему.
– Ну а шомполов дали?
– Еще как, но все равно молчит.
– А иголки под ногти загоняли?
– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
– Ну что ты, Петька, мы же с тобой не звери!

На уроке:
– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает? — Да, каждый день.
— Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
– Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
– Предводитель негров.
– Вовочка, почему?
– Так он против белых воевал.

Новый русский сидит на берегу и ловит рыбу. Час сидит, другой – не клюет. Смотрит мужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает. Новый русский:
– Ты на что ловишь?
Мужик:
– На красного червяка.
Новый русский:
– А я на белого…
Мужик:
– Тебе тоже на красного надо.
Новый русский взял своего белого червяка и на нем написал «КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК» Закинул. Вдруг у него начало клевать. Новый русский вытаскивает большое бревно. На нем написано «О…ый ЛЕЩ».

Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре…
– Дальше.
– Пять, шесть, семь, восемь…
– Дальше.
– Девять, десять, валет, дама, король…

Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.
– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения. Проходят они бесконечные леса полные дичи.
– Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
– МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
– Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
– МАТУМБА!
… И т. д… Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
– Продай мне вот эту, черненькую.
– Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.