Новые анекдоты

Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель вправо– и старушка вправо, водитель влево – и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
– Русский охотник – плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.

В детском садике, прямо в песочнице, лежит пьяный мужик и стонет. Тут набежала толпа воспитателей и стали советы давать.
– Надо лед ему на голову положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить! Тут подходит Вовочка:
– Да это ж сторож наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Воспитатели:
– Иди отсюда, Вовочка, и встань в угол за такие советы!
– До чего невоспитанный, человек умирает, а он – «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик поднимает голову и орет:
– Пи…асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто — то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
Человек сказал:
— Слоны идут на север…
— Слоны идут на х…! А Штирлиц живет этажом выше!

Утро. Чапаев с бодуна.
– Петька!!! Неси сивуху!!!
– А на хр...а?
– Тогда отставить...

Пошли как-то Василий Иванович и Петька к реке порыбачить. Сидят, ловят. Тут у них поплавок под воду ушел, они обрадовались, тянут. Смотрят, а это русалка. Решили они принести ее в отряд. Неделю пожил с ней Василий Иванович и голову потерял:
– Петька, женюсь!
И женился. Через положенное время отвез жену в роддом. Приехали с подарками узнавать, кто родился. В списках значится:
Иванов – мальчик, 3400
Петров – девочка, 3200
Чапаев – ведро карасей.

На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:
– А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?
Машенька говорит:
– У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!
– Замечательно! У кого еще? Петечка говорит:
– У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!
– Чудесно! Еще у кого? Вовочка говорит:
– А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был – не знаю! Наверное, электриком!
– Почему ты так решил?
– Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!

Вышел поручик Ржевский с утра на улицу и сказал:
– Эх! Красота-то какая!
– Мать-мать-мать... – привычно откликнулось эхо.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где шлялся?
– В армии, папа…
– Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему «дедушка»?
– Потому что я его вчера не нашел.

Париж. Полный чувством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик.
– Это типа, в натуре, человек!
– Да, месье.
– Выпить чего есть?
Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков,
– Водка "Абсолют", водка "Смирнофф"….
– Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов.
– Будете что-нибудь кушать?
– А есть что пожрать?
Официант, разворачивая меню из 500 блюд,
– Икра красная, икра черная…
– Хватит! Давай черной икры на 500 баксов.
Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно съедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается…
Входит француз с дамой своего сердца.
– Будьте добры, мсье.
– Да?
– У вас есть "Бордо" 92 года?
– Обижаете! Конечно!
– В темной бутылке?
– Да.
– В полулежащем состоянии хранилось?
– Да.
– Надеюсь, сургучом запечатана?
– Мсье!?
– Бутылочку и два бокала, мне и даме моего сердца.
– Будете что-нибудь кушать?
– А курочка есть?
– Конечно, мсье.
– Белой масти?
– Только белой.
– Западных штатов?
– Обижаете, мсье. Конечно.
– Тогда, пожалуйста, мне курочку снаружи поджаренную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грамм 50 анисового масла.
– Прошу прощения, мсье, куда?
– Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла.
Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой:
– И мне масла в жопу на 500 баксов!