Новые анекдоты

Приехал однажды чукча в Москву. Вот гуляет он по Красной площади, остановился у часов Спасской башни. Подходит к нему мужик:
– Нравятся?
– Нравятся!
– А хочешь такие?
– Хочу!
– Тогда давай тысячу рублей и жди меня здесь, а я тем временем за лестницей сбегаю. Взял у чукчи деньги и убежал. Долго ждал чукча, пока не понял, что его обманули. Приехал домой и рассказал об этом неприятном событии. Через некоторое время приехал его брат в Москву. Также пошел на Красную площадь, остановился у часов. К нему подошел мужик и спрашивает:
– Что, нравятся?
– Да.
– А хочешь такие?
– Хочу!
– Тогда давай мне две тыщи, а я пойду за лестницей схожу.
– Нет, чукча не дурак, чукча умный! И отдал ему две тысячи, а сам пошел за лестницей.

Женился один новый русский на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло – настоящая японская жена – лучше не бывает. Через месяц спрашивают у этого мужика:
– Hу как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
– Почему?
– Оказалась грубой китайской подделкой.

«Поле чудес» для новых русских. Якубович:
– Какая буква?
Новый русский:
– А.
Якубович:
– Вы отвечаете?
Новый русский:
– Отвечаю.
Якубович:
– Вы проотвечались. Нет такой буквы, и ваше «очко» пошло в пользу зрительного зала.

Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.
– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
– Да у нас сегодня сбор металлолома.

Заходит чукча в компьютерную фирму и говорит:
– Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
– Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
– Согласен.
– Ну хорошо, мы вам дадим автомобиль, но пока только «Опель», потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
– Согласен.
– И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут чукча не выдерживает:
– Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
– Но ты же первый начал.

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется «Газель». Ну, понятное дело, останавливает ее. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает гаишнику сто долларовую купюру.
Гаишник:
– Ты что, новый русский?
– В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные с подогревом зада, в руле дырки для пальцев:
– Да ты что? Ведь тебе надо на «Мерседесе» или «БМВ» ездить. А это что – грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
Водитель:
– Это не кузов – это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.
Вовочка:
— Что это, черт возьми, выделаете?!
Отец:
— Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!

Штирлиц:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Урок литературы. Учительница:
– Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»