Новые анекдоты

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь, нравится?
— Карасо, карасо!..
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня…
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица…

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

Учитель спрашивает у шестиклассников.
— В каких ситуациях люди разговаривают с собеседником откровенно?
Вовочка:
— Когда они незнакомцы или любовники.
— А как же остальные, разве они не говорят искренне?
— А остальные только о чем-то договариваются.

Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
— Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.
Вовочка из зала:
— И немного нагнись…

Новый русский, находясь на смертном одре, вызвал к себе попа и спрашивает его:
– Если я завещаю церкви полмиллиона долларов, будет моя душа спасена?
– Не осмелюсь этого утверждать, но давайте попробуем…

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
– Пап, а почему у нее рук нет?
– Будешь грызть ногти, то же самое будет...

Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
– Мама, мама, смотри, речка!!!
– Мама, мама, смотри, корова!!!
– Мама, мама, смотри, паровоз!!!
– Папа, папа, смотри, блондинка!!!

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте! – отвечает она.
— У вас есть перчатки?
— А вам какие – женские или мужские?
— Ну конечно, мужские…
— Пройдите в другой отдел.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас есть мужские перчатки?
— А вам какие кожаные или замшевые?
— Ну, конечно, кожаные!
— Пройдите в другой отдел.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас есть кожаные мужские перчатки?
— А вам какие белые или черные?
— Ну, конечно, черные!
— Пройдите в другой отдел.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас есть мужские кожаные черные перчатки?
— Мужчина, а какое у вас пальто?
— Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.
— Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.
Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался, как мог. Мог был здоровый мужик.

Приходит новый русский домой. Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Ну, омары, икра, вино бургундское…
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай, как все нормальные мужики, будет тебе тогда картошка с квасом!