Новые анекдоты

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Мама успокаивает плачущего Вовочку:
– Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
– А почему все милиционеры такие маленькие?
– С чего ты взял, что они маленькие? – удивляется она.
– А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!

Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей Горыныч и спрашивает:
– Мужики, можно я тут в уголке посижу?
Илья отвечает:
– Вали отсюда.
Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:
– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?
Илья снова:
– Вали отсюда.
Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:
– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.
Добрыня говорит:
– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам, что ли.
Влетел змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали отсюда, вали, может я живу тут…»

Сын нового русского опаздывает в школу.
Учитель:
– Hy что ж ты опоздал?
– Да я это, мой отец стодолларовую купюру потерял.
– Hy, а ты тут при чем?!
– Hy как при чем, я же на ней стоял!

У Вовочки спрашивают на детсадовском утреннике в честь 8 Марта.
– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
– Маму!
– Вот умница!!! А почему?
– Она говорит больше.

– Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?
– Бесплатное, господин полковник…

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
– Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать лет… А мы ее поймали и по очереди…
– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
– (утирая слезу) Жалко… Я ее #$ал и плакал…

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.