Новые анекдоты

Однажды чукча пришел в магазин:
– Однако, у вас цветные телевизоры есть?
– Есть.
– Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.

Мент тормозит 600-й мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
– Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права – все нормально. Протягивает документы обратно:
– А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба – и мент и новый русский с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
– Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
– Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
– Мужик, ты что, ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
– Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
– Прости, мужик, х...ня получилась.

Разговаривают две блондинки:
– Хочешь мороженого?
– Нет, я нормального хочу…

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл! Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!

Каждый год 23 Февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.

Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит Богу:
– Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать.
А Бог ему говорит:
– Ну поработай немного.
– Да не, я не о том. Тоска… Съездить бы сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру.
Бог ему отвечает:
– А ты съезди в турпоездку, отдохни.
Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Он и говорит:
– Не хочу в рай. Мне здесь больше нравится.
– Хорошо, – говорят ему, – пиши отказное письмо.
Как только он написал отказное письмо, прибежали черти, схватили его и стали жарить на сковороде. Новый русский орет:
– Да вы что, совсем охренели?!
А черти:
– А ты не путай туризм с эмиграцией.

– Чем отличается программист от сперматозоида?
– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает Петька:
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!