Новые анекдоты

Вовочка подходит к отцу:
– Пап, давай бабушку тр...ем!
Отец:
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
– Ну и что? Давай!
Отец:
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
– Да брось ты, давай!
Отец:
– В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
– Ну, ты же мою мать каждый день тр...ешь, я же тебе ничего не говорю!

Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:
– Ну что, дети, понравился вам фильм? Дети отвечают:
– Понр-а-а-авился!!!
– А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?
Машенька сказала:
– Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…
– Молодец, Машенька, правильно! Петечка сказал:
– А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…
– Молодец, Петечка.
– А тебе, Вовочка?
Вовочка встает из-за парты и говорит:
– А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!
Марь Иванна в недоумении смотрит на него:
– Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!
– Не, Марь Иванна, был!
– Да кто же это такой?
– Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

На приеме у дантиста мать просит сынишку:
– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

Один новый русский говорит другому:
– Я себе вчера новую машину купил.
– Какую?
– Пентиум – III.
– А что, ты свой джип разбил уже?

Вовочка моется в бане с мамой.
– Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.
– Это самое страшное...
Вовочка вырубает свет и...
– Ма-а-ама-а-а!.. Я – п...да-а-а-а!!!

«Новый русский» ловит на мосту рыбу. Вдруг из воды снизу раздается крик:
– Спасите! Тону!.. Спасите!!!
«Новый» перевесился через перила и спрашивает:
– А где «пожалуйста»?

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
– Как же так, – спрашивает, – ты ж четыре раза замужем была?
– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист – он все делал только пальцами. Коммунист – обещания, обещания, обещания. Программист – Интернет, Интернет, Интернет.
– А четвертый муж кто же был?
– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Учительница:
– Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
– Жопа.
– Вовочка, такого слова нет.
– Как же так? Жопа есть, а слова нет.

У пожилого «нового русского» спрашивают, откуда у него 600-й мерседес. Он отвечает:
– Продал свою Волгу, добавил и купил мерседес.
– А откуда вы взяли деньги на Волгу?
– Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.
– А откуда вы взяли деньги на Москвич?
– Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.
– А откуда вы взяли деньги на Запорожец?
– А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел.

1 сентября первоклассник Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.