Новые анекдоты

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: – Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
– Да х*й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
– Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там – ухо или глаз болит. Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак, что у вас болит?
Тот (вежливо):
– Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
– Ну и что же с вашим ушком?
Новый русский (громко):
– Да ссать больно!!!

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику почитать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
– Однако, нет. Чукча – не читатель, чукча – писатель.

Новый русский делится с приятелем:
– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.
– Зачем в спальне моющиеся обои?
– Да столько мужиков головы себе расшибли!

– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...
– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е...тся – во что остается верить?!!

Один предприниматель спрашивает у другого:
– Скажи, а ты сейчас на кого работаешь?
– Да так, на одну фирму и трех баб...
– Это каких таких баб?
– Жену, дочь и тещу!

Совсем еще маленького Вовочку папаша в очередной раз воспитывает:
– Опять ты спички взял! Нельзя же! Я тебе уже тысячу раз запрещал с ними играть!
– Пап, да не играл я…
– Так… А что же ты с ними делал?
– Прикуривал!

Один чукча проходил мимо буровой установки, ему стало очень интересно, и он спросил:
– А что здесь делают?
Ему ответили:
– Бурят.
– Нет, как бурят делают, я знаю и так, а вот что вы здесь делаете, однако?

«Новый русский» жалуется врачу:
– Слышь, док, просеки фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то...
Посмотрел его врач:
– Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Если нервишки пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
– Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «меринов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!