Новые анекдоты

После уроков Вовочка разозленный пришел домой.
– Что случилось? – спросила мама.
– Дело в том, мамочка, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

– Почему все так плохо и с осуждением относятся к «новым русским»? – удивляется один интеллигент. – Вот, например, сегодня перехожу я улицу, и вдруг меня чуть не сбивает машина «нового русского». Я, конечно же, опешил и не сразу пришел в себя, а водитель только сказал: «Мы здесь по шоссе на машинах ездим, а вы, козлы, постоянно под колеса лезете, хотя для вас специальный переход построили!» Вот я и подумал: откуда же он мою фамилию знает?

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни.
Вопрос:
– Какой у вас компьютер?
Ответ:
1. Главное, чтобы был «Windows» совместимым – 5 очков.
2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов «Слава» – 4 очка.
3. Меня устраивает – 3 очка.
4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине – 2 очка.
5. Что это такое? – 0 очков.
Вопрос:
– Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
Ответ:
1. Такого быть не может никогда – 5 очков.
2. Я все равно под полуосью – перезапускаю форточки в другой задаче – 4 очка.
3. А чего волноваться? Перезагрузился и все – 3 очка.
4. Звоню в службу поддержки – 2 очка.
5. Один раз видел такое – подумал, что пора кодироваться – 0 очков.
Вопрос:
– Какая у вас операционная система?
Ответ:
1. Разве есть варианты? – 5 очков.
2. Я знаю, какую бы я написал – 4 очка.
3. Меня устраивает – 3 очка.
4. Кажется, мне продали ее вместе с компьютером – 2 очка.
5. Что это такое? – 0 очков.
Вопрос:
– Зачем нужен модем?
Ответ:
1. Чтобы зарегистрировать «MS-Windows» в «on-line»-режиме – 5 очков.
2. А как же поболтать с друзьями? – 4 очка.
3. Чтобы скачать патч к любимой игрушке – 3 очка.
4. Они все не работают. Второй меняю, а он шипит – 2 очка.
5. Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров – 0 очков.
Вариант ответа: 40 сантиметров – 1 очко.
Вопрос:
– При подключении к Интернет вы выбирали между «Explorer» и «Navigator»?
1. Что такое Navigator? – 5 очков.
2. Я свою приблуду написал – 4 очка.
3. «Explorer» все равно предустановлен – 3 очка.
4. В магазине мне посоветовали купить лицензионный «Explorer» и на тот случай, если я пароль забуду, – «Navigator» – 2 очка.
5. Я лично предпочитаю пиво – 1 очко.
Вариант ответа: водку – 0 очков.
Если вы набрали:
25 очков – то вы – Билл Гейтс.
Рекомендации: звоните в полицию, поскольку появились самозванцы.
20 очков – вы крутой программер.
Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника «Без компа на свободу».
15 очков – вы юзер.
Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо.
10 очков – вы ламер.
Рекомендации: это не лечится.
0 очков – вы слесарь.
Рекомендаций нет. Есть вопрос – как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?

Едут в автобусе трое: качок, каратист и программист. Давка страшная. Качок говорит:
– Ребята, щас поднадавим, человек пять вытолкнем.
Каратист:
– Нет, щас руками-ногами парочку отпинаем, остальные сами убегут.
Программист:
– Ребята, расслабьтесь, сейчас мы их заархивируем и сложим на передней площадке.

Учительница заметила, что Вовочка постоянно что-то жует на уроках. Его пересадили с последней парты на первую, но он все равно продолжал жевать. Учительница возмутилась и сказала:
– Вовочка, ну представь такую ситуацию: я сяду за твою парту, ты встанешь на мое место и будешь смотреть, как я постоянно что-то жую. Разве тебе это понравилось бы?
– Нет, конечно, как можно вытерпеть такую несправедливость. Я попросил бы вас поделиться.

Едет чукча в трамвае.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Восьмого марта».
Чукча:
— Ой, а раньше никак нельзя?

Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в аэропорт:
– Дорогой, вставай, у тебя самолет!
Новый русский (спросонья):
– Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек.
– Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!

В Вовочкиной семье обед. Все за столом сидят, кушают. И тут мама и говорит:
– Вовочка, прекрати кость грызть! Отдай ее папе, ты же не собака!