Новые анекдоты

Папа Вовочки уезжает в Ленинград и спрашивает, что купить его детям. Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и говорит: «Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.» «Хорошо, Маша, куплю тебе шоколадку.» Подходит Петя: «Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.» «Хорошо, Петя, куплю тебе самокат.» Подходит Вовочка и говорит: «Папа едет в Ленинград, папа купит мопед.» «Вовочка, не складно ведь. Подумай хорошо.» Вовочка подумал и сказал: «Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль – наш сосед, папа купит мне мопед.»

Вовочка делится со своим другом «интимным»:
— А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..
— Ну и как?
— Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!

Встречаются два наркомана. Один жалуется:
— Решил бросить травку курить… Теперь со мной даже кот не разговаривает.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
– А это че?
– Как что? Галька.
– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
– Но это же очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
– А это че?
– Это же море!
– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
– А это че?
– Это же чайки.
– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
– Но это же такой урон экологии, да еще и дрессировка чаек!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Прошел к морю по чистому белому песочку, полюбовался на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Новый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).
Новый русский:
– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик:
– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
– Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
– А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
– Братки парчу советуют.
– Ну, ручки там медные привинтим.
– Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
– Ну, я так думаю 2 ́ 2.
Гробовщик:
– ???
– Ну я то так лягу, то так.

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Вовочка получил очередную двойку. Отцу пришлось провести воспитательную беседу. Он закончил словами:
– Ну и когда же ты собираешь исправлять эту двойку?
– Пап, ну подожди немного. Журнал-то в учительской все время лежит.

Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:
— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?
— Отстань, Чебурашка.
— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?
— Отстань, Чебурашка!
— Ген, ну Ген! Скажи. Скажи — чем кровь пахнет?
— Да говном, отстань.
— Ой Ген, я весь в крови.

Спорит Вовочка на улице с девочкой.
— А у меня есть карандаши.
— А у меня есть мячик.
Диалог продолжается:
— А у меня есть кукла.
— А у меня — машинка.
— А у меня есть цветочек.
— А ты на стену писать на умеешь.