Новые анекдоты

Учитель истории спрашивает у класса:
— Что такое монархия?
— Это когда страной правит король.
— А если король умирает, кто занимает его место?
— Королева.
— Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?
Вовочка:
— Валет…

Священник спрашивает у Вовочки:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.

Однажды учитель в школе попросил учеников рассказать ему какую-нибудь историю, очевидцем которой они были. Но в этой истории должна быть обязательно какая-то мораль. Первой к доске вышла Катя:
— Мои родители — фермеры. Мы выращиваем кур, а когда они начинают нестись, собираем их яйца в большую корзину и везем на рынок. Однажды мы так же повезли продавать яйца, но по дороге машина сильно подскочила на кочке, и они побились друг о друга. Мораль здесь в том, что не следует складывать все яйца в одну корзину.
Следующим к доске вышел Костя:
— А мы с другом решили разломать старый веник пополам и этим веником развести костер. Но, сколько мы ни гнули, сколько ни ломали веник, так ничего у нас и не получалось. Тогда дедушка предложил нам развязать веревочку, которой он был связан, и поломать прутики по одному. Мы так и сделали, и все получилось. Мораль здесь в том, что по одному люди слабы, а все вместе они сила.
Затем вышел Вовочка:
— Когда дядя Саша пришел пьяный с работы, тетя Катя начала на него громко кричать и выгнала его из дома. Он пошел к своему другу, но по дороге к нему пристали хулиганы с ножами, но он расправился со всеми голыми руками.
— И в чем же мораль этой истории?
— Как же в чем? Когда дядя Саша выпил, его не тронь.

Идут Петька и Чапаев, а навстречу им Абрамович и Билл Гейтс.
– Что-то не люблю я футбол, Василь Иваныч, – говорит Петька, передергивая затвор.
– А я и компьютеры как-то не очень… – говорит Чапай, доставая «Маузер»…
А Анки с ними не было, она с пулеметом на окне Колоскова ждала…
****
Сборная России по футболу выиграла Чемпионат Европы… В знак протеста глава РФС господин Колосков подал в отставку…

Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:
– Мне понравился солдат, который подбил танк. Машенька говорит:
– А мне понравилась медсестра – она вынесла раненого с поля боя.
Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился толстый наркоман.
– Какой наркоман?! – спрашивает удивленная учительница.
– Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на...рал туда и поставил на место».
Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

Новый русский приходит к директору одной крупной фирмы. Директора нет на месте, секретарша говорит:
– Да вы телефончик оставьте, директор обязательно вам позвонит.
– Да ты че, в натуре! Он полторы штуки баксов стоит!

В детском саду Вовочка говорит Маше:
– Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
Маша в шоке спрашивает:
– А для чего нужна ленточка?

Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может, и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
– И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
– Да, нормально? Пять факов – это нормально?

У воспитательницы день рождения. Вовочка приходит с букетом роз.
– Спасибо, милый мальчик! – растрогалась воспитательница. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут у нас в садике на клумбе.
– Уже не растут…