Новые анекдоты

Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход.

После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.
– Мальчик, как тебя зовут? – спрашивает директор. Молчание…
– Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание…
– Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Молчание…
Директор не выдержала и говорит:
– Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.
– Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.
Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Во-о-ова!
– А сколько тебе лет?
– Во-се-емь!
– А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Космо-о-онавтом!!
– Почему же именно космонавтом?
– Во-о-ова!
– Что?!
– Во-се-емь!

В школе. Учительница:
– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
– Молодец, Петя.
Маша:
– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
– Молодец, Маша.
Вовочка:
– А можно в стихах?
Учительница:
– Давай, Вова!
– Если Вас поставить раком,
– И зажать соски в тиски
– &^нуть по ^&$де кувалдой
– Разлетитесь на куски.

– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Врачом, Мариванна.
– Благородно. А если в медицинский не поступишь?
– Ну, тогда мойщиком стекол.
– А почему так, или врачом, или мойщиком?
– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:
— Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?
— Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!

Воспитательница в детском саду спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а ты знаешь, чем отличается плохой мальчик от хорошего?
– Конечно, Марья Ивановна, знаю: плохого бьют родители, а хорошего – дети…

Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:
– Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи гады: айсберга не было!

На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
– Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон.
– Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!